О форуме:
В связи с переездом на новый хостинг, возникли некоторые неполадки, которые сейчас улаживает хостер, посему восстановление форума откладывается на неопределённый срок.
По сабжу:
Сразу вопрос – стоит ли продолжать повествование, если у глав. героя есть такое супер-пупер кольцо?
Далее - сюжет проглядывается, но пересказ слишком сумбурный... Побольше описаний, отступлений и тд. Тем более, что имя ГГ узнается только в конце главы.. Далее - кроме этого имени про героя неизвестно ничего. Ни слова. Лишь пространные описания оружия и доспехов, из которых следует, что герой повествования - темный эльф.
<< заработал довольно много денег:1000000 >>
По-моему - чересчур много. Конечно, это дело автора, но неплохо бы, чтобы привнести немного реализма - скажем, тысяч 50, не больше.
<<вскочил на ноги и вставил обломок в сердце врагу>>
Забавно, у него что, была специальная прорезь в груди, в которую вставляют клинки? Слово "вставил" в этом контексте неуместно - чтобы проломить грудную клетку, необходимо приложить усилие, тем более, что герой орудует не остро заточенным мечом, а лишь жалким обрубком.
Вот пример форсированного развития событий:
<<Итак, я вышел на арену, он тоже, поначалу никто не собирался нападать>>
Неужели нельзя было поподробнее, в красках расписать этот момент? К примеру: Я нехотя стал подниматься по пыльным ступенькам арены, навстречу своему противнику, закованному в тяжелые красные доспехи. Он лениво поигрывал своим раскаленным топором, демонстрируя многочисленной публике тренированные мышцы рук. Гладиатор окинул взглядом темного эльфа, осторожно ступающего по песку арены. В некоторых местах песок был багровым, от пропитавшей его крови... Но это была не его кровь - на теле гладиатора не было ни одной царапины, словно он и не сражался до этого на арене. Со злорадной улыбкой на устах, гладиатор стал медленно двигаться по кругу, высматривая слабые места в обороне противника и попутно разминая руки - громкий хруст его пальцев был слышен на последних рядах притихшей, в ожидании кровавого зрелища, публики.
Холодная усмешка на лице противника не добавила энтузиазма Блэйру, но делать было нечего - этот раунд решающий. Он стал осторожно продвигаться по кругу арены - в противопожную сторону от гладиатора, в любую секунду ожидая нападения.
Сочинил за 5 минут, но, если подольше посидеть, то можно написать и лучше. В любом случае – это лишь пример.
З.Ы. Много ошибок – в основном, пунктуационных.
WilD
В чём-то с тобой согласен. Но помойму соединять сюжеты героев так часто не стоит, например Аннабэль и Гимли было прикольно!, я конечно не против но, хух...Ладно выкладывай мне по мылу точное место нахождение героя в Анкарии. Если это Уркенбург, чем-то помогу, если Порто-Валлум, то на нём история ваще закончена... Можно придумать что-нибудь про окончание похода Аннабэль, и встречи с Блэйром.
Други я понимаю вам не понравилось то,что так мало и по чуть-чуть мы узнаем о герое но, приоткрою завесу и скажу что всё это он рассказывает в баре другу и подробностей особо не уточняет(подскажу,там позьже станет всё о нем понятно).
Да и ещё дело происходит в Брэйвроке,так что там всё сходится.
Сразу вопрос – стоит ли продолжать повествование, если у глав. героя есть такое супер-пупер кольцо?
Далее - сюжет проглядывается, но пересказ слишком сумбурный... Побольше описаний, отступлений и тд. Тем более, что имя ГГ узнается только в конце главы.. Далее - кроме этого имени про героя неизвестно ничего. Ни слова. Лишь пространные описания оружия и доспехов, из которых следует, что герой повествования - темный эльф.
<< заработал довольно много денег:1000000 >>
По-моему - чересчур много. Конечно, это дело автора, но неплохо бы, чтобы привнести немного реализма - скажем, тысяч 50, не больше.
<<вскочил на ноги и вставил обломок в сердце врагу>>
Забавно, у него что, была специальная прорезь в груди, в которую вставляют клинки? Слово "вставил" в этом контексте неуместно - чтобы проломить грудную клетку, необходимо приложить усилие, тем более, что герой орудует не остро заточенным мечом, а лишь жалким обрубком.
Вот пример форсированного развития событий:
<<Итак, я вышел на арену, он тоже, поначалу никто не собирался нападать>>
Неужели нельзя было поподробнее, в красках расписать этот момент? К примеру: Я нехотя стал подниматься по пыльным ступенькам арены, навстречу своему противнику, закованному в тяжелые красные доспехи. Он лениво поигрывал своим раскаленным топором, демонстрируя многочисленной публике тренированные мышцы рук. Гладиатор окинул взглядом темного эльфа, осторожно ступающего по песку арены. В некоторых местах песок был багровым, от пропитавшей его крови... Но это была не его кровь - на теле гладиатора не было ни одной царапины, словно он и не сражался до этого на арене. Со злорадной улыбкой на устах, гладиатор стал медленно двигаться по кругу, высматривая слабые места в обороне противника и попутно разминая руки - громкий хруст его пальцев был слышен на последних рядах притихшей, в ожидании кровавого зрелища, публики.
Холодная усмешка на лице противника не добавила энтузиазма Блэйру, но делать было нечего - этот раунд решающий. Он стал осторожно продвигаться по кругу арены - в противопожную сторону от гладиатора, в любую секунду ожидая нападения.
Сочинил за 5 минут, но, если подольше посидеть, то можно написать и лучше. В любом случае – это лишь пример.
З.Ы. Много ошибок – в основном, пунктуационных.
В чём-то с тобой согласен. Но помойму соединять сюжеты героев так часто не стоит, например Аннабэль и Гимли было прикольно!, я конечно не против но, хух...Ладно выкладывай мне по мылу точное место нахождение героя в Анкарии. Если это Уркенбург, чем-то помогу, если Порто-Валлум, то на нём история ваще закончена... Можно придумать что-нибудь про окончание похода Аннабэль, и встречи с Блэйром.
Согласен!!!
А форум то, ребятки, РАБОТАЕТ!!!
Да и ещё дело происходит в Брэйвроке,так что там всё сходится.
Сама идея рассказа мне понравилась!