Если честно, то твой рассказ неплох и я его оцениваю на сильно натянутую четвёрку.
Как уже сказал Lex Macklaud, в середине рассказа ты запутался и начал писать всё сплошьняком в одно большое предложение, не расставляя запятых. Тебе лучше разбить весь рассказ на небольшие предложения, в которых сразу раскрывается смысл, но если тебе в ламо разбивать рассказ, то советую тебе хотя бы расставить везде запятые.
А то каша получилась!!!
Так что продолжай писать дальше так, как талант у тебя есть и ещё у тебя хорошо работает фантазия, но для того чтобы смысл рассказа был понятен, нужно уделять время редактированию и исправлению ошибок в нём.
У тебя всё впереди!!!
Бред,макимум это 2 с минусом,но я ставлю кол.Почему???
Первое огромное количество ошибок,граматических.
Второе,весь текст написан ужасно,не нормального описания природы,нит нормальных диологов,а также очень мало действий.Типа он пошёл туду,убил тех так,и взорвал себя.
Идея неплохая,но оформление на 1.
Вывод-тебе многому надо научиться...
2.
Мало просто записать свои мысли на бумагу (файл), нужно еще и придать им правильную, удобочитаемую форму. Если ты сам не умеешь писать грамотно, то хотя бы проверил орфографию Word’ом - наверняка узнал бы что-то новое...
Gnom -4
Y0r1k- 1
Продолжим беседу, как в теме про прокачку?
Не, правда, Малой, читай побольше.Для начала- прочитай какую нить фантастику, а потом придумай рассказ и напиши его по образу и подобию.И ошибок поменьше будет, да и информативности прибавится.
Хм...
Задумка действительно очень плохая и читать интересно, если абстрагироваться от орфографии и синтаксиса, но это не суть важно. Главное, что получилось интересно. Кро раньше видел мои комментарии, знает, что за обычно за несоответствие с образом Анкарии я обычно пишу не слишком хорошие отзывы. Однако тут ничего плохого не скажу, тут просто интересно почитать. Кстати, Lex Macklaud прав, почитай что ли фантастику хорошую, например Р. Сальваторе. Найдешь там много интересного в цикле про Темного Эльфа. Да и мысли по сюжету сразу в голову полезут.
А черт!!! Опечаталась, причем в самом начале своего коммента!!!
"Задумка действительно очень плохая"
Задумка действительно очень НЕплохая!!!! Пардон автору, очепятки случаются, когда быстро печатаешь!
Вот захотел сделать разбор полетов, как делал об прокачках, но теперь о рассказах, прошу не пенять на меня за выделение чужих ошибок, мол придираешься, люди сами учатся на чужих промахах:
“История эта произошла давно и многие в Анкарии уже забыли всё что с ней связанно не все смогли забыть о том как..”
Неувязочка, получается несвязное выражение, забыли все что с ней связанно, не все могли забыть о том как... Предлагаю исправить вот на это: История эта произошла давно и многие в Анкарии уже позабыли о ней, хотя еще жив в сказаниях древности рассказ о... ну и дальше можно легко придумать что и как, и о ком...
“Далеко от цивилизации в подземельях Жураг-нара королева тёмных эльфов родила незаконного сына но так как это порушило бы её чистейшую репутацию и тогда она сквозь слёзы позвала служанку и сказала ей:”
На мой взгляд, здесь нужно прояснить ситуацию для читателя, от кого родила, а то получается что от святого духа, и как известно из написанных создателями Сакред, небольшие книги об истории Анкарии, трудно предположить что у королевы Темных Эльфов чистейшая репутация, да и как она могла скрывать род, и рожать в тайне от народа, и от придворной челяди? Опять же путаница с состыковка предложений, “но так как это порушило бы её чистейшую репутацию и тогда она сквозь слёзы позвала служанку и сказала ей:”, и тогда она, здесь не к месту
“го в Дракоден дабы там он научился военному искусству у самого старого воина Единственного доброго говорящего дракона”
Путаница с прилагательными
“мы с драконом слетали в Брейвок”
Представляешь какой бы шум вызвал бы голодный дракон парящий над столицей, его либо утыкали арбалетными болтами, или тамошни маги попытались подчинить его своей воле, и заставить служить короне
“По дороге он зашёл к Дракону чтобы попрощаться. И вот вскоре перед его глазами открылась картина как тёмные эльфы патрулируют проходы в пещеру он аккуратно подошёл. “
То есть эльфы жили по дороге к дракону ?
“Ждан обнаружил что он окружён и тут он наколдовал сразу и человеческое перемещение и взрывающийся заряд и когда он обернулся на то место где только что был и увидел что все кто его окружил разорваны на куски и он спокойно вошёл в подземелья там стояло ещё два охранника и в них сразу же воткнулся клинок с такой силой что пробил обоих на сквозь и”
Ну вы батенька и сочинили, мой ворд аж запищал от возмущения, есть знаки перпинания, и ругие слова, кроме местоимений...
“о тут на него набросились, но с помощью банального заклинания огненная кожа он разбросал всех и на него снова накинулись и снова и снова, но Ждан убивал одного эльфа за другим и не заметил как в зал зашла Королева.”
Несвязность действий, и их простота, вот главная твоя ошибка
Есть еще ошибки, но их выделять думаю не надо, больше красок, четкости действий, используй меньше местоимений, заменяй их на другие слова, действуй более логически, как может один маг, вырезать пол королевства эльфов, да и с чего он их не возлюбил, ну жили они у себя в подземельях, никому не мешали, а тут врывается какой-то фанатик, и взрывает всех к чертовой матери... Читай рассказы других авторов, спорь, критикуй, отстайвай свое мнение, и у тебя все получится, желаю удачи...
Если честно,то рассказ так себе.
Маг-Комбомастер безызвестный и без имени начал воспитывать и учить магии ни с того ни с сего тёмного эльфа, пратил все свои деньги на него и время.Затем,"с драконом слетали в Брейвок" будто у драконов дел больше нет как возить тёмных эльфов. Ждан стал убивать своих же "родственников" хотя они ничего ему не сделали...Ну и так далее, хотя задумка неплохая=)
Ух-ты! ТЫ СУМЕЛ УЛОЖИТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ В НЕСКОЛЬКО ПРЕДЛОЖЕНИЙ! ДЭто первое.
Второе: Ждан подорвал весь Жураг-Нар а-ля камикадзе. Отсюда (оглядываясь на игру) вытекает вопрос - ОТКУДА ВЗЯЛИСЬ НОВЫЕ ТЕМНЫЕ ЭЛЬФЫ? третье: полностью согласен с Lex Maclaud'ом и Gnom'ом - пиши дальше - опыт набивай!
Ой не надо! Забивать уголок фана "таким"!
Кто-там говорил про фантазию? Что в этом рассказе оригинального? Тьфу! Про таких отверженных супербойцов миллионы расказов!
Ой, ладно... Оценка 2 -
Не перестараюсь, пасиба. Понятно что старался, но текст перед отправкой можна же хоть как-то проверить(даже если фантазия прёт). Этим можно показать своё отношение к читателям.
"Мне твой рассказ Аннабель или Анабель не очень понравился, но ты его дописыывай!!!"
Ещё раз пасиба, ты прям первый кто мне это сказал!
AntiHrist: ПОСМОТРИМ! Ставлю на то, что Maloy еще напишет шедевр! Сноровка нужна, и все! Maloy пиши не ленись! Мы с Gnom'ом в тебя верим! Правда, Gnom?
Спасиба за доверие у меня уже в разработке один рассказ имеется уже несколько глав ест рассказ будет объемным так что надеюсь к новому году может закончу надеюсь что он вам понравитса ещё раз спасиба за доверие и поддержку!!
Надо писать, када прёт)Тока ты тот объёмный рассказетс подвергни проверке на орфографию и пунктуацию всё таки.
Антихрист, всё таки надо проявлять уважение к оппонентам, раз уж он для тебя соперник, а не брателло по "бизнесу".
Для мя есть за что =) Патаму что я работал психологом ^^ ) Втыкнула игрушка.И это хорошо.И фантазия есть и желание.Что тоже хорошо.И воля написать есть.И смелость отправить =) А то что рассказ так се...Ну, вспоминая мои первые каракули (думаю в детстве все писали какие-то рассказы и истории)...А тут написал впервые и вообщем-то не так уж и отвратительно :D
Lex,
Ты-то в детстве писал. А товрищ Малой в сравнительно повзрослевшем возрасте эту белиберду накалякал. Хотя, может, вы, ребята, и правы и мы еще увидим Шедевры с большой буквы, вышедшие из-под пера милого мальчика с ником Maloy. Как говорится, "он не волшебник, он еще только учится".
Jagir
Да да, мы верим в него!!!
Вы есчо все (кто неочень хорошо отзывается о рассказе) позавидуете!!!
Я вот по-почте спросил у Isus-а о том чтобы дописать его рассказ "Судьба двух друзей", но только у него название будет по-другому!!!
Так что ждите рассказ от меня, и конечно от Maloy!!!
"Мы вам покажем!!!"
Ладно, безцеременно влезу в вашу среду писателей, своей медвежей лапой . Вот откроется форум, там есть такой замечательный раздел, как Арена, где можно оттачивать свое писательское мастерство, и полет мысли и каждый ваш "ход" там, это своеобразный миниатюрный рассказ, со своей завязкой, развязкой и концовкой, если хотите повысить качество своих творческих произведений, то милости прошу туда, очень полезная шутка, надо сказать...
Вобще то уже так повелось, что рассказы Ольги Гуреевой и Neron'а вообще встречаются нами с широко открытыми, выпученными от радости глазами, а рассказы других авторов мы сначала (нередко напрасно) критикуем. Это конечно, не означает, что я настроен против Ольги и Neron'a, напротив. Просто я хочу подчеркнуть, что зря некоторые личности вроде Антихриста так поносят остальных авторов! Кстати,полностью присоединяюсь (опять же) к Modex'y!
"Дык, нужно создать вобще кружок арт по сакреду вот такой у меня ацкий родился план"
ТОЧНО! И писать рассказы которые идут параллельно друг другу, и пареллельно главной истории. А Зарата на своём пути может встретить некоторых самых запаминающихся героев!!!
давай заценим народ точно.... я как бы дал начало сюжетной линии, а дальше что писать дело ваше, как бы знаете игру , придумай продолжение сказки? давай-те по очереди будем писать продолжение? ацкая вешь выйдет
Описано все слабо.
И странно как-то это не успел прийти и сразу в драку. Не спроста да и не правильно это...
Идея реально не плохая, но вот исполнение точно никуда не годится.
Попробуй переписывать по нескольку раз особо важные моменты. Написал, прочитал и переписал более красиво. Ведь так и добиваются красоты слова. Успехов тебе...
За задумку 5, за исполнение 2.В середине текста потерял суть и совершенно запутался в предложениях.
Как уже сказал Lex Macklaud, в середине рассказа ты запутался и начал писать всё сплошьняком в одно большое предложение, не расставляя запятых. Тебе лучше разбить весь рассказ на небольшие предложения, в которых сразу раскрывается смысл, но если тебе в ламо разбивать рассказ, то советую тебе хотя бы расставить везде запятые.
А то каша получилась!!!
Так что продолжай писать дальше так, как талант у тебя есть и ещё у тебя хорошо работает фантазия, но для того чтобы смысл рассказа был понятен, нужно уделять время редактированию и исправлению ошибок в нём.
У тебя всё впереди!!!
Первое огромное количество ошибок,граматических.
Второе,весь текст написан ужасно,не нормального описания природы,нит нормальных диологов,а также очень мало действий.Типа он пошёл туду,убил тех так,и взорвал себя.
Идея неплохая,но оформление на 1.
Вывод-тебе многому надо научиться...
Мало просто записать свои мысли на бумагу (файл), нужно еще и придать им правильную, удобочитаемую форму. Если ты сам не умеешь писать грамотно, то хотя бы проверил орфографию Word’ом - наверняка узнал бы что-то новое...
Y0r1k- 1
Продолжим беседу, как в теме про прокачку?
Не, правда, Малой, читай побольше.Для начала- прочитай какую нить фантастику, а потом придумай рассказ и напиши его по образу и подобию.И ошибок поменьше будет, да и информативности прибавится.
Задумка действительно очень плохая и читать интересно, если абстрагироваться от орфографии и синтаксиса, но это не суть важно. Главное, что получилось интересно. Кро раньше видел мои комментарии, знает, что за обычно за несоответствие с образом Анкарии я обычно пишу не слишком хорошие отзывы. Однако тут ничего плохого не скажу, тут просто интересно почитать. Кстати, Lex Macklaud прав, почитай что ли фантастику хорошую, например Р. Сальваторе. Найдешь там много интересного в цикле про Темного Эльфа. Да и мысли по сюжету сразу в голову полезут.
"Задумка действительно очень плохая"
Задумка действительно очень НЕплохая!!!! Пардон автору, очепятки случаются, когда быстро печатаешь!
“История эта произошла давно и многие в Анкарии уже забыли всё что с ней связанно не все смогли забыть о том как..”
Неувязочка, получается несвязное выражение, забыли все что с ней связанно, не все могли забыть о том как... Предлагаю исправить вот на это: История эта произошла давно и многие в Анкарии уже позабыли о ней, хотя еще жив в сказаниях древности рассказ о... ну и дальше можно легко придумать что и как, и о ком...
“Далеко от цивилизации в подземельях Жураг-нара королева тёмных эльфов родила незаконного сына но так как это порушило бы её чистейшую репутацию и тогда она сквозь слёзы позвала служанку и сказала ей:”
На мой взгляд, здесь нужно прояснить ситуацию для читателя, от кого родила, а то получается что от святого духа, и как известно из написанных создателями Сакред, небольшие книги об истории Анкарии, трудно предположить что у королевы Темных Эльфов чистейшая репутация, да и как она могла скрывать род, и рожать в тайне от народа, и от придворной челяди? Опять же путаница с состыковка предложений, “но так как это порушило бы её чистейшую репутацию и тогда она сквозь слёзы позвала служанку и сказала ей:”, и тогда она, здесь не к месту
“го в Дракоден дабы там он научился военному искусству у самого старого воина Единственного доброго говорящего дракона”
Путаница с прилагательными
“мы с драконом слетали в Брейвок”
Представляешь какой бы шум вызвал бы голодный дракон парящий над столицей, его либо утыкали арбалетными болтами, или тамошни маги попытались подчинить его своей воле, и заставить служить короне
“По дороге он зашёл к Дракону чтобы попрощаться. И вот вскоре перед его глазами открылась картина как тёмные эльфы патрулируют проходы в пещеру он аккуратно подошёл. “
То есть эльфы жили по дороге к дракону ?
“Ждан обнаружил что он окружён и тут он наколдовал сразу и человеческое перемещение и взрывающийся заряд и когда он обернулся на то место где только что был и увидел что все кто его окружил разорваны на куски и он спокойно вошёл в подземелья там стояло ещё два охранника и в них сразу же воткнулся клинок с такой силой что пробил обоих на сквозь и”
Ну вы батенька и сочинили, мой ворд аж запищал от возмущения, есть знаки перпинания, и ругие слова, кроме местоимений...
“о тут на него набросились, но с помощью банального заклинания огненная кожа он разбросал всех и на него снова накинулись и снова и снова, но Ждан убивал одного эльфа за другим и не заметил как в зал зашла Королева.”
Несвязность действий, и их простота, вот главная твоя ошибка
Есть еще ошибки, но их выделять думаю не надо, больше красок, четкости действий, используй меньше местоимений, заменяй их на другие слова, действуй более логически, как может один маг, вырезать пол королевства эльфов, да и с чего он их не возлюбил, ну жили они у себя в подземельях, никому не мешали, а тут врывается какой-то фанатик, и взрывает всех к чертовой матери... Читай рассказы других авторов, спорь, критикуй, отстайвай свое мнение, и у тебя все получится, желаю удачи...
Шутю) Не надо так делать).
Маг-Комбомастер безызвестный и без имени начал воспитывать и учить магии ни с того ни с сего тёмного эльфа, пратил все свои деньги на него и время.Затем,"с драконом слетали в Брейвок" будто у драконов дел больше нет как возить тёмных эльфов. Ждан стал убивать своих же "родственников" хотя они ничего ему не сделали...Ну и так далее, хотя задумка неплохая=)
Второе: Ждан подорвал весь Жураг-Нар а-ля камикадзе. Отсюда (оглядываясь на игру) вытекает вопрос - ОТКУДА ВЗЯЛИСЬ НОВЫЕ ТЕМНЫЕ ЭЛЬФЫ? третье: полностью согласен с Lex Maclaud'ом и Gnom'ом - пиши дальше - опыт набивай!
"- пиши дальше - опыт набивай"
Ой не надо! Забивать уголок фана "таким"!
Кто-там говорил про фантазию? Что в этом рассказе оригинального? Тьфу! Про таких отверженных супербойцов миллионы расказов!
Ой, ладно... Оценка 2 -
Посотрим чё получится!!!
Нормал рассказ, парень старался, смотри сам не перестарайся!!!
Мне твой рассказ Аннабель или Анабель не очень понравился, но ты его дописыывай!!!
Не перестараюсь, пасиба. Понятно что старался, но текст перед отправкой можна же хоть как-то проверить(даже если фантазия прёт). Этим можно показать своё отношение к читателям.
"Мне твой рассказ Аннабель или Анабель не очень понравился, но ты его дописыывай!!!"
Ещё раз пасиба, ты прям первый кто мне это сказал!
Очень вежливый!!!
Спасиба за доверие у меня уже в разработке один рассказ имеется уже несколько глав ест рассказ будет объемным так что надеюсь к новому году может закончу надеюсь что он вам понравитса ещё раз спасиба за доверие и поддержку!!
Антихрист, всё таки надо проявлять уважение к оппонентам, раз уж он для тебя соперник, а не брателло по "бизнесу".
Ага надо,но и хвалить этот рассказ не за что.
Ты-то в детстве писал. А товрищ Малой в сравнительно повзрослевшем возрасте эту белиберду накалякал. Хотя, может, вы, ребята, и правы и мы еще увидим Шедевры с большой буквы, вышедшие из-под пера милого мальчика с ником Maloy. Как говорится, "он не волшебник, он еще только учится".
Да да, мы верим в него!!!
Вы есчо все (кто неочень хорошо отзывается о рассказе) позавидуете!!!
Я вот по-почте спросил у Isus-а о том чтобы дописать его рассказ "Судьба двух друзей", но только у него название будет по-другому!!!
Так что ждите рассказ от меня, и конечно от Maloy!!!
"Мы вам покажем!!!"
Ну-с, наберёмся терпения. А вось чё получится.
" хвалить этот рассказ не за что"
Это моё последнее слово
Меня прям ностальгия взяла
Сорри за флуд!!
Самому лень проверить, что ли?
Представь себе. Я всё сказал.
А ты рассказы Гуреевой или Нерона читал? Прочитай вначале их, а затем вновь бробегись глазами по "этому" "тексту"
Главное не текст, а сама задумка и чтобы интересно читать было
ТОЧНО! И писать рассказы которые идут параллельно друг другу, и пареллельно главной истории. А Зарата на своём пути может встретить некоторых самых запаминающихся героев!!!
Ага!
Уже дописываю свой рассказ, там будет сюрприз на эту тему
Уже давно не подкалываю.
Блин, не знаю как-бы поинтереснее закончить последнюю главу...
Эх, если бы всё было так просто...
Что верно то верно
И странно как-то это не успел прийти и сразу в драку. Не спроста да и не правильно это...
Идея реально не плохая, но вот исполнение точно никуда не годится.
Попробуй переписывать по нескольку раз особо важные моменты. Написал, прочитал и переписал более красиво. Ведь так и добиваются красоты слова. Успехов тебе...